LAS DOCE REGLAS DE ORO PARA FACILITAR
EL PROCESO DE DUELO QUE L@S HIJ@S
VIVEN DURANTE EL DIVORCIO DE SUS MAPAS.

1ª. REGLA: Mamá y papá –junt@s– son quienes deben informar a sus hij@s de la separación que han decidido. Por muy cercana que sea la relación con otras personas, no pueden ustedes delegar esta responsabilidad, con el tiempo l@s hij@s temen qué otra situación les pueden estar ocultando. Pueden aprovechar programas, películas o experiencias de gente cercana para iniciar pláticas acerca del divorcio; así sus hij@s tendrán información antes de estar involucrad@s en el duelo del divorcio de sus propi@s MAPAS.

2ª. REGLA: No confundan su proceso con el proceso de l@s hij@s. L@s adult@s necesitamos estar convencid@s de la decisión y no estar platicándole a l@s hij@s nuestra confusión. Hay que considerar que a lo largo de la vida de pareja tenemos desacuerdos, desilusiones, enojos, frustraciones, desamor; pero no implica necesariamente llegar al divorcio. El autoconocimiento, tener un proyecto de vida y revisar nuestro contrato matrimonial cada determinado tiempo, dispersa muchos conflictos.

3ª. REGLA: Es importante dejar un tiempo entre el momento en que se le da la noticia a l@s hij@s y el momento en que papá o mamá sale de casa. es un tiempo de despedida muy importante. De la misma manera que cuando alguien muere, no es lo mismo una despedida súbita que una despedida que permite hacer preguntas, llorar junt@s, enojarse y prepararse: su matrimonio está muy enfermo, está muriendo.

4ª. REGLA: Tenga muy presente que l@s hij@s tienden a sentirse culpables por los conflictos de sus MAPAS. Explíqueles que es una decisión de adult@s y que ell@s no tienen ninguna responsabilidad. Deje claro que ell@s siempre serán sus hij@s y los seguirán queriendo; que ustedes serán su mamá y su papá –que ya dejaron de amarse como espos@s, pero que siempre habrá comunicación para informarse de sus hij@s.

5ª. REGLA: A ambas partes les conviene pactar NUNCA hablar mal un@ del otr@. Ser desleal puede funcionar –por un tiempo– para que l@s hij@s se alíen con la parte víctima de la pareja, pero al final l@s hij@s crecen y se dan cuenta que fueron utilizad@s y manipulad@s... se enojan... y se las cobran. La mayoría de l@s MAPAS se arrepienten de no haber tenido una actitud madura frente a sus hij@s. Piensen varias veces qué decir, cómo y cuándo decirlo.

6ª. REGLA: No hace falta que ustedes expresen toda su agresión, su enojo, su dolor, frente a sus hij@s. Tampoco oculten sus sentimientos. Nadie mejor que ustedes conocen a sus hij@s. Pueden compartir sus sentimientos, tomando en cuenta la edad, el desarrollo intelectual y emocional de cada hij@. Mucho de lo que ustedes como adultos sentirán y pensarán, no son temas de plática con sus hij@s.

7ª. REGLA: Si ustedes todavía están planteando una separación con vías a tener un arreglo, así hay que decírselo a l@s hij@s. Nunca aseguren que van a reconciliarse, aunque eso le ocasione dolor a l@s hij@s. Digan que harán un esfuerzo para que todo se arregle pero que ni ustedes saben qué pasará. Si ya es una decisión irreversible, es probable que l@s hij@s tengan fantasías de que ell@s pueden lograr su reconciliación. Dejen clara su decisión y no den falsas expectativas.

8ª. REGLA: Den la noticia a familiares y amig@s. Quienes verdaderamente les aman y respetan sus decisiones, serán un buen apoyo emocional durante el proceso de divorcio. También hablen –junt@s– con l@s maestr@s y psicólogos de la escuela o actividades extras de sus hij@s. Es probable que su duelo se vea reflejado en su comportamiento y rendimiento. con los meses, –si es un proceso sano– todo volverá a ser como antes. Si hay situaciones que llamen a usted la atención, consulte a un especialista. Sugiero tomar en cuenta que en mi experiencia hay algunos momentos en los cuales l@s hij@s quedan más vulnerables a un abuso sexual: cuando alguien muere, cuando tienen baja autoestima, cuando se mudan de casa, cuando se divorcian l@s MAPAS; cuando hay cambio de escuela; cuando l@s niñ@s se aislan porque están viviendo un duelo.

9ª. REGLA: Cuiden muchísimo que l@s hij@s no les manipulen. En ocasiones aprovechan que conviven con amb@s MAPAS para romper reglas. Quien está con l@s hij@s los fines de semana tiende a ser el/la buena onda. Quien está de lunes a viernes, es la persona que más exige, pone reglas, recuerda tareas, casi casi es el/la enemig@ familiar. Las reglas deben ponerlas amb@s MAPAS y deben ser respetadas por mamá, y papá y l@s hij@s. Es muy cómodo no ser consistente en las reglas los fines de semana, pero l@s hij@s necesitan como parte de la educación, la consistencia. Túrnense la parte agradable de los fines de semana.

10ª. REGLA: Cuiden que nadie se victimice por lo que están viviendo. Todos tenemos derecho a estar tristes, enojad@s, deprimid@s durante el duelo del divorcio, pero no significa que haya que pobretear a alguien. El divorcio es una experiencia triste para tod@s: para mamá y papá significa terminar una relación que ell@s eligieron, pensando que sería para toda la vida; pero ya no funciona y debe terminarse –por la salud emocional de tod@s. Para l@s hij@s también es muy triste, y quizá más triste que para mamá y papá porque lo que más quieren en la vida es tenerl@s junt@s y ya no se podrá.

Aunque no es momento de hablar de futuras parejas, nunca se comprometan diciendo que no habrá otra persona en su vida; lo más probable es que haya más de una.

11ª. REGLA: Ningún hij@ debe ocupar el lugar del papá o la mamá ausente en casa. L@s hij@s necesitan vivir su rol de hij@s, de acuerdo a su edad, a sus experiencias. Cuando un hijo o hija tiene que crecer para asumir el lugar de papá o mamá, le estamos quitando mucha experiencia de vida que con el tiempo tendrá que subsanar, y que repercutirá en su elección de pareja futura.

12ª. REGLA: El proceso de duelo del divorcio conlleva muchos sentimientos y pensamientos difíciles que no podemos evitar. Ayudará a tod@s recordar los momentos agradables y hablar con esperanza: seguimos viv@s; veamos nuestras fotos donde estamos tod@s junt@s; ¡qué bien la pasamos cuando ...!; papá y yo dejamos de amarnos pero le seguimos queriendo como hij@s; tod@s nos seguiremos viendo; al principio será difícil pero tod@s nos iremos acostumbrando; hablaremos de nuestros sentimientos; entre tod@s nos iremos acostumbrando; hablaremos de nuestros sentimientos; entre tod@s nos apoyaremos; la vida seguirá teniendo muchas cosas que nos harán felices.

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De todo corazón les deseo que la elaboración (resolución) de este duelo sea en recuerdo del gran amor que se tuvieron, el que le tienen a sus hij@s y el más indispensable de todos: el amor a ustedes mismos. Toda falta de respeto hacia la pareja es una falta de respeto hacia un@ mism@. Mientras más sano y respetuoso sea el divorcio, más capacidad de elegir relaciones sanas futuras tendremos.